终于把我的那个“他”领到爸爸妈妈面前，
食指上戴了好些时日已经有些磨损的银色素圈有了个貌似合理的交待。
春节拉着他见亲友， 他腼腆地回应着大家的玩笑、
其实我们都没有准备好、
七百多天的隐形人，我终于答应他春节一起回家， 出于一种不知是同情还是愧疚的心态…
DTT阿、你吃在优柔寡断上的亏真不算少
爸爸妈妈的反应是意料之外的和善，
妈妈是在我们临上火车的前一天才知道这个人的存在， 到家的时候妈妈已经为他铺好了客房的床榻
爸爸每天会拿出瓶珍藏的酒跟他对饮几杯，席间还能开两句有他独特幽默方式的玩笑，
整个流转的氛围让我依稀觉得一切都是顺里成章的
爸爸的态度只有一句话：
你喜欢就好。、
这话让我差点儿没哭出来
……
原来我一直认为最难攻克的， 是一道最柔软的防线。
……
北京下雪了。又是一个冬天。
我对冬天的感情远比这个季节本身来得复杂
一个人在屋里呆着，想些似乎是很久远的事情。
变老仿佛是一瞬间的事。
……周围没有其他人，他笑着对我说你不知道那个时候我喜欢你……
他说的“那个时候”我还没有男朋友、他还没有结婚。眼里的暧昧与顾虑仿佛都是理所应当的、。
那个时候这个人似乎只是个有好感的影子，我也全然忘了这个人是怎样从那个影子里脱离出来。然后变成一个仅仅是相识的角色。
如果故事继续，一切的发展会不会不太一样。
听他说的时候我开始想象很多电影里老套的桥段。
我还是喜欢“惜取眼前人”的结局。
我说我会把这事写在日记里；我没有食言。
小电梯出差了、送他去车站回来的路上我哭得稀里哗啦。我也不知道自己多爱眼前的这个人。如果没有那么多背负、我真愿意跟他简简单单地携手一生。
不知不觉到了一个大家都在忙结婚的时节、
幸福离我究竟有多远呢。
貌似是早两年或是更早的时候DTT喜欢注册各类不同的网站、博客、论坛、。
那会儿好像还不流行微博啥的、。每个ID都需要她长篇大论的口水小心地呵护灌溉、。
她还曾一度喜欢写诗、写歌词。想想都可爱得厉害。
至少在注册这个部落格的时候她还是坚信自己身体里有文学家的基因。
她成天抱着自己虚妄的理想沉浸在“子非我、焉知我不知鱼之乐”的目空一切中、
后来她知道这世上有同样跟她一样高姿态的一个姑娘、叫芙蓉姐姐。
后来她慢慢被万恶的资本环境给同化慢慢开始体味生活的艰辛和人民币的美好
开始忘却阳光雨水
后来…
后来她在某个不知所云的晚上突然打开她的部落格、
突然不知道写些什么。
人间路。
最近跟很多人一样患上了一种叫「晚睡强迫症」的病
最近突然想起以前的很多事
最近没怎么跟人联系，可能其中包括你、其中肯定包括你。
最近检讨自己做人的失败之处
最近发现性格里有阻碍人格发展的部分
最近很容易冲小电梯发火
最近一直在怀疑自己是不是真爱这个人
最近…
最近很爱自己
最近很容易想家
最近很怕老很怕死
也不知道从什么时候开始的，就暂定为最近吧，让我觉得自己是刚刚开始变老的…
他说婷婷我们认识二百九十五天了。
眼前这个男人，亲切、陌生。
两百多天前我是怎样地让他拉起了我的手。
而后的快乐像极了一对小夫妻。
他说，除非我死了，否则你这辈子不可能跟别人好。
如果这是一辈子该有多好。。
如果我爱他，如果我不爱他。
如果我顺从，如果我不顺从。
顺从他，顺从父母，顺从我对未来的期许。
如果没有那么多现实的东西，这个充满自我讨论的小爱情是很美妙的。
现实是，我不敢把他介绍给我的父母，也不想让一个男人的尊严和期待受到一点点伤害。
为什么我的爱情是这样？我不快乐。
我离不开他的关怀与包容，也不得不编织些患得患失的羁绊来唤醒我的小女生情怀。
我想逃，去过坦然而平凡的幸福小日子。
可在这个城市要付出多大的努力才能换来安静的坦然与平凡。。
晚上看泰坦尼克号，十几年前的片子放到现在来看还是有让人泪流满面的力量。
我们像坐上了一条即将沉没的船一样的绝望。
如果知道最后的结局，你是否还会选择坚持拿着这张赢来的船票陪我走？
回了趟家，心里的失落与不安严重到濒临崩溃的地步
好久没写点儿什么了，也不知道写完这些心里能不能轻松一点
回北京的飞机上，看着窗外的夜空我一直在思考：我活这一辈子的意义究竟是什么、、
是耗在这个操蛋的城市努力成为这个城市操蛋的一份子？
这个城市越来越不可爱了、我想离开、真的想离开
如果机舱门能在这个时候打开、
两地奔波、一次次短暂的相聚和无奈的离别
不能在父母身边尽孝，所谓的奋斗，所谓实现人生价值，不过是空谈而已
外婆的离开让我突然想明白了一件事。我的人生价值、
我的人生没有价值、我只想回家
亲情是根软肋，心里牵挂着远方的家人，稍微的撩拨就会让我坍塌一地
我不想承认现在越来越后悔最开始留下来的决定了，因为越往后走越不知道该往哪儿走
看着姐姐哥哥们都带着自己的伴侣去祭拜外婆
我突然觉得很对不起他、
离开北京的时候，他像个委屈的小孩子似的对我说：“我也想去的看看你外婆阿。”我不敢抬眼看他
心里有些可怕的想法、有些一闪而过的荒唐念头. 没有天长地久
“找个对你好的人”
爸爸一边开车一边对坐在后座的我说“爸爸没有要求，只要你喜欢就好，就算是个乞丐也没有关系。”
我想告诉爸爸阿，我现在有了一个想结婚的人，他对我很好，很贴心，只是他什么都没有
太了解爸爸想要保护女儿的心
我都没有完全接纳的一个他，怎么强迫我的家人接纳呢、。
如果境况不是这么难，我真想跟他嫁了。拉着他的手天真地去收拾我们的未来
可我怕心里那个最真实的自己突然就拿着行囊头也不回地离开了、结束这场过家家
我痴痴地看着他：一切会好起来的，对吗？
他说：会的。
会吗？
会的、。
……
1、摸摸口袋，竟然发现里面有钱。
2、成功赶上将要出发的汽车或火车。
3、别人为你按着电梯门的“开”键，等你进来。
4、电话响了，你拿起听筒发现正是刚才在想的人。
5、请别人为你挠背，他一下子挠到了最痒的部位。
6、突然想起小时候最好的朋友的电话号码。
7、你打算买的东西降价了。
8、干净俐落地撕下有黏性的价格标签。
9、衣服上弄了污渍，但轻松洗掉了。
10、把手指上的刺挑出来了。
11、倾听烤肉在烤架上发出“咝咝”的声音。
12、一下子将废物扔进了垃圾箱，太准了。
13、想着今天是星期三，其实是星期五。
14、和朋友一起聊明星八卦。
15、把最后一块图案放进拼图里。
16、从洗衣机里取出的两只袜子刚好是一双。
17、完美地磕开一个鸡蛋。
18、收到一封信，地址是手写的。
19、清空电脑的回收站。
20、终于解开一个死结。
21、换了张干净的新床单。
22、坐飞机时，一大排座位就你一个人。
23、炎热天气喝下一杯冰水。
24、下雪后，第一个踩出脚印。
25、吃妈妈做的炒鸡蛋。
26、开了半天车，一路都是绿灯。
27、需要拥抱的时候，得到一个温暖的拥抱。
28、排队时，你所在的队伍最快了。
29、广告时间换了频道，返回来的时候节目恰好开始。
30、发现明年生日那天是星期六或星期天。
我猜你也在诚心诚意地诅咒着我的爱情，就像我在诚心诚意地诅咒着你的爱情
不然为什么一切看起来都像是被诅咒一样令人沮丧呢
眨眼这都十二月了，今天在大悦城等小电梯同学的时候把手机给弄丢了，跑到六层服务台报了个失，其实在打过去手机关机的时候我的心已经噼里啪啦地碎落了一地。下了个楼在大悦城五层移动营业厅补卡，上一回丢手机也是在西单。三四年前的事了。问站我前面排队的小哥借来个手机：哥们，我手机丢了，能不能把你的借我给我男朋友打个电话。
男朋友，呵呵、记得上回丢手机以后第一通电话是打给我妈。
好吧，如果你认为他是我冷落这个部落格长达三个月之久的原因。
其实跟那个手机本就没多大缘分。我一直不够虔诚
丢是早晚的事。只是来得有些突然。加上我是个穷孩子，所以有些小小的伤感。
这个晚上陪着他在办公室。我突然想起来要写点儿东西，是因为在给新手机设置手机向导的时候，突然发现今天是个特殊的日子。