回了趟家，心里的失落与不安严重到濒临崩溃的地步
好久没写点儿什么了，也不知道写完这些心里能不能轻松一点
回北京的飞机上，看着窗外的夜空我一直在思考：我活这一辈子的意义究竟是什么、、
是耗在这个操蛋的城市努力成为这个城市操蛋的一份子？
这个城市越来越不可爱了、我想离开、真的想离开
如果机舱门能在这个时候打开、
两地奔波、一次次短暂的相聚和无奈的离别
不能在父母身边尽孝，所谓的奋斗，所谓实现人生价值，不过是空谈而已
外婆的离开让我突然想明白了一件事。我的人生价值、
我的人生没有价值、我只想回家
亲情是根软肋，心里牵挂着远方的家人，稍微的撩拨就会让我坍塌一地
我不想承认现在越来越后悔最开始留下来的决定了，因为越往后走越不知道该往哪儿走
看着姐姐哥哥们都带着自己的伴侣去祭拜外婆
我突然觉得很对不起他、
离开北京的时候，他像个委屈的小孩子似的对我说：“我也想去的看看你外婆阿。”我不敢抬眼看他
心里有些可怕的想法、有些一闪而过的荒唐念头. 没有天长地久
“找个对你好的人”
爸爸一边开车一边对坐在后座的我说“爸爸没有要求，只要你喜欢就好，就算是个乞丐也没有关系。”
我想告诉爸爸阿，我现在有了一个想结婚的人，他对我很好，很贴心，只是他什么都没有
太了解爸爸想要保护女儿的心
我都没有完全接纳的一个他，怎么强迫我的家人接纳呢、。
如果境况不是这么难，我真想跟他嫁了。拉着他的手天真地去收拾我们的未来
可我怕心里那个最真实的自己突然就拿着行囊头也不回地离开了、结束这场过家家
我痴痴地看着他：一切会好起来的，对吗？
他说：会的。
会吗？
会的、。
……
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为什么你的际遇和我的曾经那么像。我狠心放弃了，我回家了回到父母身边，我有个安逸的工作。接着，相亲恋爱失恋，再相亲。我回来三年多了，我再没找到曾经那样对我好的人，心离得那么近的人。我希望你能珍惜真情可贵，可我又无力去支持自己曾经的决定。