'little.teller..'

1.「相信每个人。不去想那些人是否真的值得相信。」
消灭内心的置疑欲是个痛苦的历程。






2.某一刻会对人生有特别的热爱，就像某一刻会特别憎恨它。






3.猫不喜欢扎堆
不管在哪
假日街头流动的人潮里
还是、你华丽的好友名单里






3.惯性：最初是一郁闷就去阳台，最近是一去阳台就郁闷。






4.《牡丹江》：「到不了的都叫做远方，回不去的名字叫家乡。」






5.错过：删掉了在手机里存好久的货号
那条裙子适不适合自己已经来不及知道
在它下架后再思考这个问题真没什么必要。






6.突然很崇拜发明「醉生梦死」这个词的人、。






7.天又快亮了…

1。伸出只贱贱的小手指
摁「返回」
就能回归最原始的状态
摁「删除」
就有勇气保证错误不再
可配给人生的键远不如电脑来得可爱
无论选择哪个服务器
总会有退路在原处等待

2。人生短短数十年
冷眼
看沧海变桑田

3。烟民：烟雾迷蒙眼睛的时候
看不清无奈
便只剩下精彩
…

4。也不知道牙痛和心痛哪个更要命些
在我还没真正体会心痛的时候
那颗该死的智齿持续让我有跟它同归于尽的冲动。

5。还是要坚强；那样才有劝别人坚强的立场。

6。刘德华叔叔说：「如果要飞得高，就该把地平线忘掉」

7。没有让你讨厌的气质、没有你忍受不了的生活细节的人
都有机会让你爱他爱得不可自拔
你生命中有注定的那一类人
除开他们
太高太矮太胖太瘦都可以成为拒绝的理由
而你愿意接近的那类
遇到了
能不能一起走下去
就看造化了
…

8。米莱是个好姑娘，DTT也是。
但她会在填饱肚子以後再去膜拜米莱对陆涛的坚持。
所以看《奋斗》的时候好姑娘DTT只会为露露掉两滴不是那么虔诚的眼泪。

9。有的时候真是舍不得°可我一点办法也没有、
……

我知道你会原谅我

「上善若水，水善利万物而不争」

——语出《老子》

“上善若水。水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。居善地，心善渊，与善仁，言善信，正善治，事善能，动善时。夫唯不争，故无尤。”

“以其不争，故天下莫能与之争，此乃效法水德也。水几于道；道无所不在，水无所不利，避高趋下，未尝有所逆，善处地也；空处湛静，深不可测。善为渊也；损而不竭，施不求报，善为仁也……”

忘了跟谁说过DTT要做个温柔如水的小女人 、那厢的反应很纠结、。

.．·。总有某个时刻会以为一切都已过去。·．就像总有某个时刻认为一切刚刚开始．·

你有时会不会觉得自己正越来越低、






俯身去看这个世界
过分小心翼翼
想把握住所拥有的
结果却错失了更多
沿途的风景、和仰头便能望到的天天天蓝






过分的体谅往往是忧患的开始
无比憎恨自己的低姿态、
有时会
伪装出高傲
感觉却像穿着借来的衣服 怎样都不合身






——我只是想照顾你们
——那先照顾好你自己






还是继续穿着你的棉布裙子
走你的亲和路线吧
虽然
像温吞的白水















没有挽留
该走的走了
说要来的也没有再来
人生、像是一个托辞






听见我的宿命在对我喊话
你一定要依靠个好人品的家伙
有足够宽广的胸怀来包容你的包容、他还不会变坏






王菲《扑火》

所有自毁者，我都钟爱。

钟爱到........
他们自爱为止........
 

 
他们自爱以后，就用不着我爱了。

————在蔡康永的部落格里看到的话。
好喜欢这个温文儒雅智慧博爱的小哥。

「我用所有报答爱」：
更愿意做个爸妈眼里娇纵任性的小孩、不会太懂事地说着报答的大理想。其实心里是深深地知道并且体谅的。安静地接纳父母的无微不至，把感恩的原委埋在心里，就是深重地爱着他们了、。这世上的大多数人、都是为爱而生。






中午在奶奶家吃年饭、小叔叔说六岁的妹妹比我在这个年纪的时候要乖很多
妈妈立刻点头
“恩、
至少不用满世界追着喂饭”
然后冲着我诡谲一笑、
呵呵
我那时是多么淘气的小孩阿






太过分的溺爱、






南方的冬天总是湿冷
早晨不想起床的时候会闭着眼从被子里伸出一个手指：“再睡一分钟好不好”
妈妈于是微笑着走开
关好房门
帮我把牙膏挤好、
这时的DTT、已经是高中三年级






有的时候都怀疑如果把我完全放到家以外的世界
我该是个多么讨人厌的家伙阿、







早上两个人站在洗脸池前刷牙
妈妈看着镜子里的我说：我好希望我的婷崽就停在这个年纪、。







搬家前家里的东西都要打包
妈妈说、“你别管
万一闪着腰了治都治不好、”
我争辩“、可妈你不就是椎间盘突出么”
她说
“妈妈年纪大了没关系、你现在年轻以后怎么办”
很霸道的逻辑
趁她不在家的时候把东西都包好 大大小小的二十四包堆满了一个大房间
于是在邻居的传言里DTT就成了个乖巧懂事的姑娘






乖巧懂事的姑娘在去学校前把家里那些药的药性服用方法和保质期抄好
不知从什么时候开始
爸妈看近处的细微的东西都变得很费力。可药品说明书分明就不是为他们设计的
妈妈还是会找个借口给千里之外的我打电话
问上火吃什么头疼吃什么
其实我知道
她只是很享受这个知足的过程






晚上突发奇说想看烟花
爸爸说一边说实在不方便一边小心翼翼地观察着我的表情变化
妈妈朝我使眼色
“你就坚持、
我敢保证你爸怎么都会答应”
我当然知道爸爸怎么都会答应
他不知道满足过我多少的“突发奇想”
可我又怎么会坚持呢
我依旧沉醉在我的突发奇想里
      但也早已过了不体谅的年纪_______






回到奶奶家的饭桌上、
爸爸说：TT都是被她妈惯坏了。妈妈冲爸爸笑：你也有份好不好。

快乐是多么美好的东西啊
以至于
每个人都约定
非快乐不可






总觉得人的最本质应该是灰色的
觉得那些看似快乐得没心没肺的人
也会在某天突然停住脚步听听云雀






爱别离
怨憎会
求不得
贪嗔痴
即便真是心如明镜
清澈的基调也是空无一物的忧伤






悲伤的文字能让人获得心的安静
即便你丝毫不喜欢悲伤你也会在书柜里放上跨越几个世纪的遗憾






于是悲剧有了它存在的意义






悲是种回归
而喜是种升华






悲伤的时候
你会努力想要逃离
快乐便有了它存在的意义
而快乐的时候
你不会花精力去思考快乐或悲伤…






进步的动力
源自站在永远绝望的低谷对快乐的展望

突然就下起雨来
瓢泼大雨让人不由地兴奋
这样来势汹汹的大雨没多久就停了
后知后觉的屋檐和树叶还在断断续续地滴水
清凉的分子分散在空气里
路面的坑洼形成一个个小水滩
落叶被雨洗得油亮
世界浸在水里
映出干净通透
穿着妈妈给我做的棉布睡衣
踩着满地湿漉漉
顿生满足

大概是头发没怎么干就睡叻
整个梦境都浸在温热的氛围里
早晨在麻雀的吱喳中醒来
看着窗外温柔的阳光发一会儿呆
有一个漫长的假期
没什么压力
再点缀一点没原由的悲伤
大概是这一天里最放松的状态叻

晚饭后爸爸开车载我和妈妈去兜风
打开车顶窗把头探出去
爸爸把车速降下来
没有多少人和车的安静街道
澄黄明亮的路灯
暖风迎面吹
偶尔会由路人侧目
谁也不会认得谁
谁也不会记得谁
一切被向后飘移的世界忽略
你不要笑我
用这种最土气的方法自娱自乐

架起一只脚
斜在朝北的窗子前重看久违的村上
若干年前也是这个姿势
也是挪威的森林一九七三年的弹子球且听风吟和寻羊冒险记
书上有断断续续的铅笔划痕
那时浅浅地在译者品村上的心得里划了几个字
把玩孤独
把玩无奈

……

突然很想收到一封信
或者说 突然很想有个能和我一直通信的朋友
你有过这样的感觉么?

如果你跟我一样
手里除了银行的开户通知就是贝塔斯曼的催款通知。

进高中的时候很羡慕周围的人都能收到或长或短的信笺
恬于是在下课的时候笑眯眯地递上来一封：有你的信也。
拆开发现是她的一个玩笑 还很奢侈地在信封上贴了邮票
善良贴心的小女孩、
我坐在离她不到半米的位置。

后来莫名其妙地交了个当兵的"笔友"
他一直不肯说是怎样知道我的地址
生活百无聊赖
互相讲述各自的单调生活竟也能书信往来一年多时间
高三我说、以后不再联络 于是没再联络
今天突然想起这段 竟连他的名字都忘了…

毕业的时候写过一封信给喜欢的男孩
觉得那不能算情书
因为除了鼓励他好好准备第二年的高半夜凉初透考 没有其他内容、
可他看过后给我短信 "我觉得那就是情书嘛"
好吧
那年过得糟糕透了
来不及争执那封信的实质 我们就变成见面无话可说的关系

大一的时候一口气写了七封信给分开到天南地北的朋友、一个月的马克思主义政治经济学。
等来等去只有一个人回复。大家都很忙的样子
。。做人真失败。

记得以前憧憬我不知道的大学
觉得书信往来应该是生活里很重要的一个部分
就像我觉得校园里应该到处是背着吉他的长发青年一样。

现实是、
动感地带每月发超了的300条短信
抱着电脑为康熙来了里小S的刻意搞怪而肆无忌惮地大笑
忙着谈恋爱忙着减肥忙着关注各类名品减价忙着为自己的空虚生活找个忙的借口
逢年过节编几条群佳节又重阳发的短信息、传来传去又传到我这里。

你看出来了
我生活在一个还没被我彻底理解的年代
后知后觉的归宿似乎注定只有全盘的接受。

只是
有的时候会突然很想收到一封信
过滤掉被电子简讯电子邮件QQMSN模糊了的距离概念
看到互相挂念最真实的样子。

…

P.s
把照片啊信件啊日记啊都收在书桌下面的一个大抽屉里 钥匙丢了、
没有急切地想找个达人开锁
顺着抽屉上的缝隙往里投进去更多的东西。像自己的信箱
打算某天、这个信箱塞满的时候打开它。