天渐渐凉了、几场秋雨过后、手指的温度跟冰一样
房间里播着些哀怨婉约的调调
侬今葬花人笑痴
DTT假想自己是黛玉
黛玉的午饭是就着两根火腿的泡面一碗
他年葬侬知是谁
很久没来更新博客了
重新打开写字板的时候很欣喜地发现竟然还能被我找到这么个牵强附会的标题
手之舞之足之蹈之
把日子拆分成很多个细枝末节的片段
拿起这一段回去看
貌似与过往的出入不大
这个不用上班的上午
披了个毛巾毯在沙发上看电视
从第一个台转到最后一个台
又转回第一个
百无聊赖
打开电脑看到开心网的投票
「在北京突然觅得一处均价2000元的楼盘，你觉得那会是在哪里？」
「换个青海本地的电话卡吧，别总漫游了」
一个人在房间里笑了半天
昨天是秋分
太阳私奔南半球的开始
秋天是个太适合伤感的季节
心里最伤感的那一块蒙上了些灰尘
像打扫房间的卫生死角一样怎样都收拾不出来
就蒙上块床单
睁只眼闭只眼过了
说点什么吧、太久没更新、自己都以为自己死了。
你说在你有生之年一定要去趟巴黎，然后努力死在那里
我笑你浪漫的孩子气让人忍不住想花一生的力气来疼你
电影还没散场呢、
你已经把票根揉成一团，塞进时间的角落里
时间是个任性自私的孩子
像你、
地球自顾自转动
钟摆自顾自摆动
不指望你的悲伤它有多懂、
阳光下你扬起脸
说「悲伤谁在乎呢」
你在乎全世界的忽视
却忽视了我的在乎
在乎是个太容易被忽视的东西、越在乎、越留不住
从来都是这样、一切在你的规划里貌似合理地完结
完结笑我看不开你眼里的骄傲与轻蔑
死脑筋的我阿
听着你的巴黎梦
用固执守护一场梦的光景、
天亮以前
我在守护着、你呢
……
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我等待的心、比爱情还坚定
︶ ︶︶﹌ ╭⌒╮
╱◥██◣ ︶︶﹌
︱田︱田田|
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这个晚上在打扫房间，好些年的出租房，房客换了一拨又一拨。可整个屋里还是积压着若干年的灰尘，要擦出来实在是个浩大的工程。自顾自地列了个主妇计划，打算一点一点把那些死角收拾出来。
恩、把这儿当自己家了。
其实也不知道能在这住多久，毕业后的半年里搬了四回家；这间房的主人也让我随时作好准备迎接他因为一些不可抗拒的因素而作的一些「调整」。「既然不会长住，收拾出来的意义不大。」这个懒人的念头总把我往逃避的角落拉拽。
懒人抱着拖把思考了好长时间关于虔诚度的课题。没什么深刻体会，只觉得每个人对待每段经历的态度很不一样。有辎铢必较的，有游戏人生的。其实太认真或者太不认真都无可厚非。怕的是处在两者之间不尴不尬的状态。
看不到天长地久的时候，你会认真么？
生活总是一副玩死你不偿命的姿态。你以为你是个稳赢的玩家，结果输掉了最后一个赌码。你标榜自己是个海枯石烂的痴情种，结果一个小石子就能让你碧波荡漾。
你、以为你是谁、
别、以为你是谁、
妈妈说：「要认真对待生活。」好在死脑筋的我容易认真。认真打扫每段经历，可总还没擦出个亮面儿来就得离开，无奈得很，谁都变得比你快，付出的一切很容易被证明是无用功。实在没多少成就感可言。
我又在继续擦地了。跟自己说在有自己的房子以前，善待生活吧。
但愿它也善待我。
来来来、跟姐姐相亲去、。
坐在培训中心的教室里，冷气机吹得头疼。
一个通知下来，我又是个新员工了
分行划了个日期，让入行半年的我跟着新进行的员工坐在个大教室里参加五天的入行培训。话说工作半年了拿起点钞券给那些新人表演的时候DTT很得瑟。
培训师在讲桌上讲着薪酬分配制度，前途被量化成佳节又重阳人民币，看起来还是光明而美好的。也不知道这像是偷来的五天会不会计入事假体现在我本就可怜的工资卡里。不管怎样，不用呆在厚玻璃后面提心掉胆地等待未知的一天。DTT的细胞和神经都是舒展的、。
昨天回家的路上接了妈妈一个电话，说爷爷病危了，问我能不能请假回家见他最后一眼。雨打在车窗上，划出混乱模糊的线，司机因为雨天的拥堵烦躁地摁着喇叭，扔给妈妈冰冷绝决的四个字「我不知道」。妈妈说不要勉强，回不来爷爷也不会怪你，挂上电话我又哭了一路。
日子其实没我写得这么难过，总觉得老天在细枝末节上偷偷善待着我。铁石心肠的DTT，还能有多看淡生老病死这事呢、小时候看电视剧，无知的妇人们虔诚地许愿：「如果…我愿意折寿N年」。我于是就信了，假想自己活很长很长，把往後的日子分给爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆、某个她很喜欢的路人甲……
离开天真的日子，接受不会有人比你更在乎自己活多长的现实。
动辄提及生死，是因为最近太多的不确定干扰她正常的日子
血液里有些悲观的小分子，周围不那么吵的时候会从某个点像病毒一样蔓延开。
好在她不是那么聪明灵敏的女子，悲观游到了某个山穷水尽的节点会倦怠地消失。
「今天很痛苦，明天很痛苦，后天很美好，我不要死在明天晚上。」
加油、无敌三脚猫。
假想出各种可能性，很想跳去若干年后看看自己把日子过成了什么样子
在这个真的就举目无亲的城市里漂着，从这个出租房搬到另一个出租房
努力把小房间布置得体贴温馨，能在一天的劳累过後摆出个拥抱我的温度
沾床就能睡死过去的每天来不及祈祷能有个称了心意的梦境
梦醒了又是不知所谓的一天
向往安定，像以前每天放学回家说「妈我回来了」那样的安定
这个时候结婚狂DTT的小细胞又开始跳跃，很想找个人一起还月供，结束每天出了电梯门就去掏冰冷钥匙的生活
遇到的每个人都能跟你聊聊天长地久的理想
只是一提到责任，谁都失了虔诚
咖啡支撑着貌似借来的精力，会在难得的一个假期统统还回来
如果没有闹钟，能睡完一个阳光明媚的清晨和一个忧郁的黄昏。醒来，仿佛一世那么长
妈妈的电话总是叮嘱些重复的内容，这世上只有妈妈和我自己会把对我的心疼放大
可我远远比不上她
同事们聊天的内容很少参与，上了这么些天班、还是显得不怎么合群
总是会想起寂地写的那个爱着地球人的外星人，他死後的灵魂依旧爱着那里对他伪装着的人们
北京也在对我伪装着，举着个欢迎你的标语处处为难着我这个「外地人」
想想以后我的孩子卷着舌头跟我说普通话就会觉得很好笑
他应该是个乖小孩，不会像他妈一样死脑筋地想留在个「天气预报城市」
作、
想想老天待我还是很不错的，这一世刚开始，还有漫长的一生。活着是多令人开心的一件事阿、
神阿、您千万别忘了这个世界的角落里有这样一只三脚猫在拼命经营着她的幸福小日子。
恳求您还她个妥贴的结果。
下班后饥困交迫的我给自己点了一桌子菜、菜上桌的时候突然觉得不饿了。
瘪钱包在桌子的一角凄凉地对我说DTT你要给我个交代。
出了小饭馆又饿了。跟自己说饿着吧、
不然还能怎样、挪回去跟店员说你再给我来一份。
从来都很淡然地对待错过这回事。谁让你有套玩死你不偿命的消化系统。
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主任把我叫到办公室给我上课，你要热情一点儿、活泼一点儿。我就不信了、对自己人都爱答不理的对客户能有多热情。
我头点得捣蒜似的对对对对是是是是、
换个人呢会拽拽地跟她说我性格就这样。
但跟老板谈性格也太找死了。
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心情好的时候DTT看谁都笑容可掬的。脾气再坏的客户见了她都能收敛
心情不好的时候摁号的心态跟杀臭虫似的、
蹭蹭蹭、、
按下去一个又上来一个。嘴上说着您好慢走再见、
心里想着你们怎么就不能老实在家呆着。
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每天每天都在祈祷、
好容易顺利混到周末了。临下班被通知我中了头彩要去分行测技能、
支行抽三个有我、分行抽一个还有我。
回头总行再抽我我就买彩票去。
躲在个小房间里哗啦哗啦地点着练功券、脑子里天马行空地想着些无边际的事。我怎么就在干这个了。
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“用虔诚的心仰望幸福”。真害怕这样无趣的每天每天会耗尽我的虔诚。
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加油三脚猫。
迷迷瞪瞪的再回来这里看上次写的东西，小半个月过去了、
DTT的前刘海又长了一些，可以直直地往后梳成个包子头来满足支行诡异的发型要求。
日子过得前所未有的平静。
喜欢用捆钞条整整齐齐地把钱捆成一把然后摞成一摞的感觉。
没有客户的时候她就拿出抽屉里的钱来拆了捆捆了拆。神经得很、
在转正报告里矫情地写：“欣喜地看到自己一点点的进步。”
日子越过越淡了、
新手的标记越来越淡了、
只是同一个错误犯了五次。张师傅估计都无奈了。
人家心情好的时候会温柔地在传票上给我盖个授权章、撞上他的生理周期我就得抄五十遍单子。
遇到个VIP在我转完一张一万美元的定期存单以后谨慎地说你还是让你师傅们检查一下你的业务吧新手办业务我怕出问题。
当时想跟她说你要相信我比你更怕。
某晚听了一晚上张靓颖翻唱邓丽君的《忘记他》
Q上柚子忍不了发了条消息：“一个晚上都不换、貌似你初中就爱听这歌。”
突然想不起来那时候听这歌是为了忘记谁、想到这里一个人自顾自地笑了半天。
还真的、
谁记得你、你又记得谁阿。念念不忘的一觉醒来就全不记得了。遇到段很囧的情话、
No matter how high the sky is
How deep the ocean is
How strong the wind is
How wide the river is
I just want to tell YOU…
They' re none of your business。
笑昏了。
世界末日、你最爱的还是你自己。
人就活这一次，理应活的飞扬跋扈。加油、无敌三脚猫。
龙龙有天很认真的问我、你有没有真正喜欢过一个人、我说你看呢、丫说我看没。我说去你丫的。
他总是极力想营造一种相当小资的氛围。我总是想让他按时把洗手间的厕纸给倒了。
被这么个人问这么个不着边际的问题还真是让人烦躁。
觉得他亵渎了我的纯情。
……
纯情是小女子心里一片小小的角落
有份有情饮水饱的动力。有个为爱走天涯的冲动。说出来多牛逼阿…
虽然说这话好像也没什么立场吧、
……
小时候一想到自己泪眼潸潸地跟王子说「我愿意」的样子就被自己感动得死去活来
稍微长大些发现现实是很气人的
你要愿意等王子你就注定孤独终老［注：句单单］一辈子
更可气的、公青蛙比比皆是、都这么比比皆是了、他们还不屑搭理你这只母癞蛤蟆、
真想送他们一人一只草泥马。
“想不明白呀”是张师傅的口头禅、
是他所有口头禅里最温柔的一句。他别的口头禅敲到部落格里都会被和谐掉。
他会指着他烂熟的银行业务摆出个怀疑你智商的嘴脸、
话说看到他这副嘴脸我还真开始怀疑起自己的智商了、
好几次下班哭着回家的时候这人的话像炸脑子一样让人烦。
我是想不明白呀、实在没做什么缺德事阿、怎么就遇到了这样一个坏脾气的管事呢。
第二天会想不起来我前一天有多么憎恨他、
挨骂的时候又会想不明白我怎么过了一晚上就不恨这孙子了。
然后我就开始想阿想阿想阿、
想我为什么一定那么坚持要留在这个地方给个只比我大两岁的男孩骂阿。
想不明白呀…
周末睡到下午。打开门看着合住的龙龙放在门口的一封长信。
也跟外面住了这么些年。想不明白这么爱收拾这么安静的我在这么邋遢的一人眼里生活习惯怎么就这么差了。。
想不明白呀…
晚上把一些伤元气的情歌听了八百遍、那些纠结的过往又跳出来叨扰
「一整个宇宙，换一颗红豆」这么个让我泪如雨下的句子是为了押韵么。
想不明白呀、是我太不会说话么
每回说的话都好像伤了别人的心、其实没人知道话说出口我比他们伤心多了、。
想拉着以往那些不及格的卷子们的衣角像琼瑶剧里的女主角一样泪眼朦胧地摆出个想不明白的懵懂姿态：
“你这么好、她怎么舍得伤你的心阿。我这么好、你怎么舍得伤我的心阿…” 雷死这帮没眼的。
话说我是多么地爱自己阿
一直觉得自己牛逼哄哄的、可周围的男的给我打分怎么都那么低阿、是我太爱自己么。
于是我检讨阿反省阿、还是没想明白阿、
就当他们爱我在心口难开了。
每天每天跟祥林嫂似的把这两男的挂嘴边、DTT的生活好像被这两个孙子分割了。不知道的以为他们对我多重要呢
话说全世界男的死得只剩张师傅一个了，我就自杀。话说全世界男的死得只剩龙龙一个了，我就杀了他。
想不明白呀、这一篇写完我怎么这么沮丧阿。
她在校内养了只狗叫8149，本来想管它叫你的名字，想想最终还是放弃了，她不想总是萌生饿死这只狗的邪有暗香盈袖恶念头。
Q上没几个人会找她说话，所以她也从不主动找人搭话。请你珍惜她在线的时光。或许有天她一冲动就把「隐身对你可见」取消了。
她爸爸是个忠实的烟民，他劝她要保护好自己的支气管和肺。她也不知道为什么每每下定决心戒烟的时候都会胃疼。
她心里有个丢了钥匙的匣子。她拼命寻找着那把钥匙。又害怕打开发现里面其实什么都没有。
她手机里存了好些尴尬的条目，她想删掉那些伤她心的人，却又一厢情愿地顾虑着他们知道会伤心。
她每天从睁眼开始就没停止过祈祷，六点半起床就祈祷能赶上七点那趟公交、过了六点半就祈祷能遇到个熟悉望京地形的的士司机。
她很容易对人产生依赖，只是那些人未必明白。
她在做着之前从来没料想过的工作，总在努力宽慰自己会有个明媚的出口。
她希望所有的客户都能保管好自己的卡和存折，因为挂失对她而言是个相当麻烦的程序。
她很讨厌零钱这个东西，也讨厌攒了一大堆零钱不花留着来银行换的人。
她每天都很困。